Out to lunch If not back by five, Out for dinner also
Okay. Même si beaucoup le nie, tout le monde a des préjugés, des préconceptions qui limitent notre point de vue. Par exemple, même si ce n'est pas le mien, les Américains sont un savant mélange d'obèses, de cheerleaders stupides et de super beaux surfers en Californie. Ce qui est faux bien entendu. En effet, des rumeurs disent qu'une cheerleader intelligente a été trouvé en Ohio.
La, particulièrement, je voudrais parler des préjugés corporels. Non, pas ce genre de préjugés, pervers. Plutôt ceux associés à la douleur, ou au manque de douleur plutôt. Par exemple, lors de notre première séance de sport intensive après plusieurs mois de vacances indolentes et oisives, on se découvrent de nouveaux muscles, que l'on ne savait même pas qu'ils existaient, et encore moins qu'ils pouvaient faire si mal, les saligauds. Cà, c'est un préjugé, et stupide aussi. Alors, quels sont les endroits que l'on pense ne feront jamais mal vous me direz? Le plus commun : les cheveux. Enfin, là on découvre que c'est faux après (enfin, plutôt pendant) la première gueule de bois. Ensuite on se dit que les ongles ne peuvent pas faire mal. Les doigts, oui, bien sur, mais pas lesongles, n'est ce pas? Coincez vous le bout du doigt dans une porte, faites le vous écraser ou faîte plus de quarante degrés de fièvre, et vous découvrirez que, et bien, si, ça peut faire mal, et même très mal (d'ailleurs, dans le troisième cas, je vous mets au défi de citer une seule partie de votre corps qui ne vous fait pas mal). Moi, vous voyez, je viens d'abattre un nouveau préjugé corporel de ce genre. Il y a encore deux jours, je pensais que la seule douleur que l'on pouvait ressentir à l'arcade sourcilière était quand on s'épile les sourcils. Et bien, un coup de boule de petite fille, deux paquets de glaçons et moults cris et sanglots plus tard, je peux vous dire que si, une arcade sourcilière vous fait mal quand on vous la cogne. Très mal.
Enfin! Sinon j'ai repris les cours lundi, et ma foi, j'ai pas à me plaindre. Bonnes options (Williaaaaaaam!! <3), plutôt bons profs dans l'ensemble, et surtout, SURTOUT, maximum trois cours par jour, avec les après midi de libres. C'est-y pas magnifique? Retrouvage de la prof de civi américaine, qui malgré sa bronchite, était en forme olympique. Et, si ça continue, Abbey va se sentir extrêmement harcelée. Vouivouivoui. Malgré le fait que quand même, cette semain aurait du être riche en évènements, y'a pas grand chose de palpitant à raconter, à part qu'une nouvelle espèce a été baptisée à Charles V : la Tête de Gland (vu le nom, on se demanderais presque qui l'a trouvé, n'est ce pas?). Petit exposé : La Tête de Gland (TdG) est une espèce très conne, mesurant habituellement environ 1m90, avec une tête de thon avarié et est la réincarnation d'une sangsue. Lorsque la TdG a choisi sa proie, elle ne la lâche plus, l'épuisant par son flot inintéressant de paroles, ses remarques à deux balles et son humour inexistant. La TdG, dès que vous ne l'enverriez pas chier dans les cinq minutes qui suivent, ou si vou_s n'arrivez pas à fuir, au choix, se croira alors votre ami, se permettant ainsi de vous faire des remarques insultantes et méchantes en pensant être drôle, passant à deux doigts de se ramassaer trois tartes. La solution à ce problème, à cette plaie, à cette erreure de la nature, est alors une autre espèce originaire de Charles V : le Neurone Bronchiteux. Sous-espèce de la Poubelle Girl, le Neurone Bronchiteux (NB) est encore plus vicieux, sournois, méchant, cassant, génial quoi, que le Neurone normal, car son état de Bronchiteux le rend extrèmement agacé et violent. Le NB est l'ennemi naturel de la TdG, qui le découvre à ses frais à chaque fois qu'elle s'approche tros près ou qu'elle vexe le Neurone Poissard, autre sous-espèce de la Poubelle Girl, et allié naturel du NB, avec qui il vit en symbiose quasi parfaite (en effet, le NB refuse de lire Harry Potter ou de regarder Heroes. Mais je le Neurone Poissard (NP) n'abandonne jamais!) Oui je sais, j'aurais du bosser chez Arte. Enfin bon!
Sinon, un livre génial, que tout le monde devrait acheter : The World's stupidest Signs, de Michael O'Mara. C'est de là que vient la petite citation tout en haut, et, comme vous avez pu le deviner, il s'agit d'un petit recueil des signes les plus idiots trouvés à travers le monde. Certains sont hilarants, d'autre affreux quand on les comprend, mais on se marre bien quand même. Et on se pose surtout des questions quant à l'intelligence de certaines personnes. En plus ce qui est pas mal, c'est que vous le trouverez à Gibert Jeune, entre les bouquins de grammaire et ceux de linguistique. A lire vivement!
[ATTENTION MONOLOGUE PHILOSOPHIQUE A DEUX BALLES, MOUS DE LA MATIERE GRISE, PASSEZ VOTRE CHEMIN] Je suis en train de me rendre compte, que finalement, un blog, ça sert à rien, c'est nul, et ça a pas vraiment de but. Enfin, quand je dis les blog, je parle de MON blog. non mais c'est vrai, j'ai peut être quoi, cinq lecteurs à tout casser, en étant très optimiste, la moitié de mes articles n'ont d'autre but que celui de m'occuper dans un moment d'ennui désespérant, et en plus, je remarque un certain fétichisme pour mes pieds (et leurs douleurs diverses) C'est fort peu glorieux, vous en conviendrez. Mais alors, pourquoi est ce que je continue, poussant l'idiotie jusqu'à écrire un article à propos de cette inutilité flagrante et de cette stupidité affligeante qu'est ce blog. C'est tout simplement parce que je sers à rien, je suis nulle (dans le bon sens du terme), et j'ai pas vraiment de but (sauf vous embêter, bien sur). Et chose, la plus importante : il m'arrive de m'ennuyer, et quand je m'ennuie pas, j'atermoie xD
[Vous pouvez reprendre le cours normal de votre lecture. L'auteur (si on peut dire ça) ne sera pas tenue responsable pour toutes les blessures que vous avez pu vous infliger pendant ce post]
Bien. Sinon jeudi, petite sortie avec Emilie, petit tour aussi dans la Grande Roue de la Mort qui Te Tue (mais surtout te donne la nausée). Oui, petit conseil amical : ne montez pas dans la nouvelle Roue sur la place de la Concorde pas longtemps après avoir mangé et/ou bu de l'alcool. Elle tourne vachement vite, vachement longtemps, et vous serez tout barbouillés après (mais jeunes filles, il y a un charmant jeune homme qui vous accueillera en bas!).
Sinon, à ma plus grande honte, je me suis aussi laissée convaincre par mon père pour assister aux enregistrements de la Roue de la Fortune en tant que public. On m'y a prise une fois, pas deux dis donc! Nuuuuuuuuuul. Mon père qui se fait draguer par les plus gros thons du coin, moi qui doit jouer les pitbulls en permanence pour que mon père garde sa relative virtu, et en plus, on se sent au summum de l'évolution quand on applaudit, rit et hue sur demande [/sarcasme] M'enfin.
Sinon, pour finir, un coup de gueule. Que dis je! Une vendetta vient de commencer. Je suis une bonne cliente chez Séphora, étant accro au vernis à ongles (bin quoi?) Donc mardi on va au centre commercial pour commander mes lentilles (YATAAAA!), et je fais donc un léger détour d'une demi heure par le Séphora local. Tout va bien, je prends ma petite bouteille de vernis et deux trois bricoles, et je vais payer. Et là, c'est le drame, je me prends la pire CRUCHE du monde qui essaye de me vendre un produit anti-rides en me sortant que j'en AI AU COIN DES YEUX. J'AI 19 ANS PETASSE, J'AI PAS DE RIIDES. Non mais en plus vu sa tronche de bulldog français, elle aurait mieux fait de la fermer. Non mais, des ridules. Elle en a une belle de ride elle, au c*l! Grognasse.
Enfin bref, post plus joyeux que le dernier (au passage, j'AI chopé la crève). Rien de spécial, si ce n'est que j'ai fini le boulot y a deux semaines déjà, et que j'attends avec impatience que la fac recommence (bin quoi?). Beaucoup de gens que je connais vont se taper la tête contre les murs mais... Shakespeaaaaare! *_* erm.
Sinon, jeudi dernier, j'ai revu Nancy, Elodie et tout et c'était extrêmement drôle, avec des réminiscences de l'horloge acrobate, de nos chères principales et des années collège et lycée en général. Seul hic de la soirée. MADAME Elodie nous amène dans un restaurant en nous disant qu'il est très bien et très bon, et j'AI CHOPE UNE INTOXICATION ALIMENTAIRE MOI MADAME. Plus jamais ce restaurant, plus jamais. Malade pendant deux jours, c'était le pied -___-. Enfin bon.
Sinon hier nouvelle étape dans mon voyage de découverte culinaire (Sous titré "Chaud devant, on a laissé Laetitia près du feu") hier j'ai réussi à cuisiner DEUX plats en même temps! En j'ai même pas été débordée! (et puis c'était bon). Après cet aveu pathétique, car tout le monde peut cuisiner au moins trois plats en même temps, je tenais juste à dire que dans toute ma vie, je n'ai raté qu'UN plat. Et puis c'était pas de ma faute, on m'a donné les mauvaises doses! Non mais.
Donc au cas où vous n'aviez pas remarqué, je n'ai strictement rien d'intéressant à dire. A part qu'hier j'ai fait un petit questionnaire cinématographique, et je me suis rendue compte que ma culture filmique était extrêmement branlante. C'est donc pour cela que je vais me trouver le Rocky Horror Picture Show, niahaha.
posted by Byby at 
