Vous serez tous pendus!

Okay. Même si beaucoup le nie, tout le monde a des préjugés, des préconceptions qui limitent notre point de vue. Par exemple, même si ce n'est pas le mien, les Américains sont un savant mélange d'obèses, de cheerleaders stupides et de super beaux surfers en Californie. Ce qui est faux bien entendu. En effet, des rumeurs disent qu'une cheerleader intelligente a été trouvé en Ohio.

La, particulièrement, je voudrais parler des préjugés corporels. Non, pas ce genre de préjugés, pervers. Plutôt ceux associés à la douleur, ou au manque de douleur plutôt. Par exemple, lors de notre première séance de sport intensive après plusieurs mois de vacances indolentes et oisives, on se découvrent de nouveaux muscles, que l'on ne savait même pas qu'ils existaient, et encore moins qu'ils pouvaient faire si mal, les saligauds. Cà, c'est un préjugé, et stupide aussi. Alors, quels sont les endroits que l'on pense ne feront jamais mal vous me direz? Le plus commun : les cheveux. Enfin, là on découvre que c'est faux après (enfin, plutôt pendant) la première gueule de bois. Ensuite on se dit que les ongles ne peuvent pas faire mal. Les doigts, oui, bien sur, mais pas lesongles, n'est ce pas? Coincez vous le bout du doigt dans une porte, faites le vous écraser ou faîte plus de quarante degrés de fièvre, et vous découvrirez que, et bien, si, ça peut faire mal, et même très mal (d'ailleurs, dans le troisième cas, je vous mets au défi de citer une seule partie de votre corps qui ne vous fait pas mal).
Moi, vous voyez, je viens d'abattre un nouveau préjugé corporel de ce genre. Il y a encore deux jours, je pensais que la seule douleur que l'on pouvait ressentir à l'arcade sourcilière était quand on s'épile les sourcils. Et bien, un coup de boule de petite fille, deux paquets de glaçons et moults cris et sanglots plus tard, je peux vous dire que si, une arcade sourcilière vous fait mal quand on vous la cogne. Très mal.

Enfin! Sinon j'ai repris les cours lundi, et ma foi, j'ai pas à me plaindre. Bonnes options (Williaaaaaaam!! <3), plutôt bons profs dans l'ensemble, et surtout, SURTOUT, maximum trois cours par jour, avec les après midi de libres. C'est-y pas magnifique? Retrouvage de la prof de civi américaine, qui malgré sa bronchite, était en forme olympique. Et, si ça continue, Abbey va se sentir extrêmement harcelée. Vouivouivoui.
Malgré le fait que quand même, cette semain aurait du être riche en évènements, y'a pas grand chose de palpitant à raconter, à part qu'une nouvelle espèce a été baptisée à Charles V : la Tête de Gland (vu le nom, on se demanderais presque qui l'a trouvé, n'est ce pas?).
Petit exposé :
La Tête de Gland (TdG) est une espèce très conne, mesurant habituellement environ 1m90, avec une tête de thon avarié et est la réincarnation d'une sangsue. Lorsque la TdG a choisi sa proie, elle ne la lâche plus, l'épuisant par son flot inintéressant de paroles, ses remarques à deux balles et son humour inexistant. La TdG, dès que vous ne l'enverriez pas chier dans les cinq minutes qui suivent, ou si vou_s n'arrivez pas à fuir, au choix, se croira alors votre ami, se permettant ainsi de vous faire des remarques insultantes et méchantes en pensant être drôle, passant à deux doigts de se ramassaer trois tartes. La solution à ce problème, à cette plaie, à cette erreure de la nature, est alors une autre espèce originaire de Charles V : le Neurone Bronchiteux. Sous-espèce de la Poubelle Girl, le Neurone Bronchiteux (NB) est encore plus vicieux, sournois, méchant, cassant, génial quoi, que le Neurone normal, car son état de Bronchiteux le rend extrèmement agacé et violent. Le NB est l'ennemi naturel de la TdG, qui le découvre à ses frais à chaque fois qu'elle s'approche tros près ou qu'elle vexe le Neurone Poissard, autre sous-espèce de la Poubelle Girl, et allié naturel du NB, avec qui il vit en symbiose quasi parfaite (en effet, le NB refuse de lire Harry Potter ou de regarder Heroes. Mais je le Neurone Poissard (NP) n'abandonne jamais!)
Oui je sais, j'aurais du bosser chez Arte. Enfin bon!

Sinon, un livre génial, que tout le monde devrait acheter : The World's stupidest Signs, de Michael O'Mara. C'est de là que vient la petite citation tout en haut, et, comme vous avez pu le deviner, il s'agit d'un petit recueil des signes les plus idiots trouvés à travers le monde. Certains sont hilarants, d'autre affreux quand on les comprend, mais on se marre bien quand même. Et on se pose surtout des questions quant à l'intelligence de certaines personnes. En plus ce qui est pas mal, c'est que vous le trouverez à Gibert Jeune, entre les bouquins de grammaire et ceux de linguistique.
A lire vivement!